Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy všeho druhu

10. 2. 2007

Doufám, že vás tyto vtipy pobaví a přeji příjemnou zábavu při jejich čtení
Pod lavinou: Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
Jede rom v tramvaji, nohy na opěradle, v hubě žvýkačku - veget. Na příští stanici nastoupí 4 skini. Rom je uvidi a říká si pro sebe: "To je v pr…., ještě tolik chuti a tak málo času!"
Nejkratší vtip o policajtech: Policajt se zamyslel.
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…
Víte, co se stane, když se proti sobě rozeběhnou dvě podobné blondýny? Rozbije se zrcadlo.
ŠŤASTNÝ MUŽ je ten, který vydělává víc, než stačí utratit jeho žena. ŠŤASTNÁ ŽENA je ta, která najde takového muže.
Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika: "Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte." Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?" A borec v klidu: "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."
Baví se dvě myši a ta jedna říká: „Héč, mám novýho kluka!!!“, druhá: „Fakt jo? A máš fotku?“,první: „Jasně!“,druhá: „Tak dělej, vytas!!!“. První myška ukáže druhé fotku a ta nechápavě říká: „Hele, dyť je to netopejr…“,první jí vytrhne z ruky fotku, nevěřícně na ni hledí a začne ječet: „Háááááááááááájzl, řikal, že je pilot!!!!!!!“
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry? Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne…
Přijde Číňan do obchodu a říká: "Ťink ťonk ťank Coca Cola." Prodavačka na něj: "Dva litry čeho?"
Víte jak blondýnky získají marmeládu??? Oloupou si koblihu.
Jde slepec po mostě a najednou něco ucití a hledá po kolenou a pořád neví co to je tak čichá,šmátrá a nemuže nic najit najednou mu proklouzne mezi prsti a pořád neví co to je ochutná a řekne fuj HOVNO ještě že jsem do toho nestoupl!
Černošský kouzelník vyprávěl po návratu z hlavního města o zázracích, které tam viděl: "Na trávník vběhlo 11 lidí v červených kalhotách a za nimi 11 lidí v bílých. Potom muž v černých kalhotách položil na zem sešívanou koženou kouli a pískl. A v tu chvíli," vyrazil ze sebe ohromený kouzelník, "se dalo do deště!"
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Už to nevydrží a povídá: Musíte pořád třískat tou holí? Musím, odpoví, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám…
Sedí skin na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva, skine, proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný!
Je to černý a letí to přes rybník.co je to? Dobře nakopnutá kočka.
Jednou večer přijde Vašík domů, oblečení sama díra. Prosím tě, kde a jak ses tak zřídil? A proč? - ptá se matka. No… Hráli jsme si na obchod s lahůdkami a já byl ementál!
Srazí se dvě auta.V jednom jedou bílí a v druhém černí. Všichni jsou těžce zraněni.Přijede sanitka a ošetřuje jen ty bílé.Vtom se cikán vztekne, a přijde za sanitářem:,,Jak si to představujete,ošetřovat jen bílé?!".A sanitář v klidu odpoví:,,Víš co, podívej se na tu sanitku.Jakou má barvu?BÍLOU!Tak vy si počkejte na tu SVOU!"
Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib? Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…
Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká : " Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Letadlo letí 10000m nad mořem.Letuška nabízí cestujícím vaječný koňak.Ptá se Araba a ten řekne, ne děkuji já zachvíli řídím.
Pepo,nepřesolila jsem trochu tu polévku?V té soly byla nějáká polévka?
Malý Pepiček zvedne telefon. "Dobry den, mohu mluvit s maminkou," ozve se hlas ve sluchatku. "Nemužete, maminka je v kuchyni a pláče," potichu šeptá Pepiček. "Tak mi dej tatinka." "Nemůžu, tatinek je v kuchyni a hrozně křičí." "A s babičkou mluvit můžu?" "Taky ne, babička je v kuchyni a taky pláče." "A neni u vás někdo jinej dospělej?" "Jsou tady požárníci a hasiči." "Proboha, co se to u vas děje?" "Oni mě hledají."
Přijde kantorka do třídy a říká: Kdo si myslí,že jë hloupý,ať si stoupne. Po chvíli se postaví Pepíček. Kantorka se ho ptá jestli si myslí, že je hloupý a Pepíček odpoví: Ne,ale přišlo mi hloupé,nechat vás stát samotnou.
Blondýnka sedí a říká si sakra já nemůžu bejt tak blbá a bych na to zapoměla……přemýšlí dál……..příde k ní maminka a říká Maruško co se ti stalo?..jo Maruška!!!
Dva havíři jedou z práce domů na jednom kole. Zastaví je policajt a ptá se: jakto, že jedete dva na kole? Ten třetí má odpolední směnu, odpovi Pepa u řidítek.
V letadle obsluhuje letuška afgánce. Ptá se ho: Dáte si nějaký drink? On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.
Víte co je rychlejsi nez svetlo? Somalec se stravenkou.
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Jde pepíček z babičkou na autobusové nádraží a příde tam paní a má velké bříško. A pepíček se ptá babičky.Babi proč má ta paní velké bříško?A babička říká čeká miminko.A příde tam pán a má velké břicho.Příde k němu pepíček a ptá se. Pane vy také čekáte miminko?Pán se zasměje a říká.Neee já čekám autobus!
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu." "Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.
Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
U soudu v Grónsku: „Obžalovaný, můžete nám říci co jste dělal v noci z 23.listopadu na 13.března?“
Čtyři nejtěžší roky policajta Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? . . . . První třída.
Jak poznáte fax od blondýnky? Je to ten se známkou.
Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy? Protože mafie nemá ráda žádné svědky.
Proč blondýnky nosí do lesa potápěčské brýle? . . . . . Aby viděli, jak jsou hluboko.
Policajti v autě Proc jde do garaze s pendrekem? - Jde dobit baterku.
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít
Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?" "No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝
Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:"Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?""To se ví že umím " odpoví tatínek."Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou."
Proč vši nesvětélkují jako světlušky? Aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Ptá se vnuk osmdesátileté babičky, zda s nimi taky půjde na pláž. "Šla bych s vámi ráda,"odvětila babička,"ale moje plavky mají na koleni díru."
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
Přijde se podívat generál na polní tažení.Přijde ke kuchuni a řekne:,,Naběračku."Voják srazí podpatky a podá naběračku.Generál zaloví v kotli a napije se.Okamžitě vyprskne.,,Tohle má být polévka?",,Ne,pane.To je voda v níž mijeme nádobí."
Baví se dva mezi sebou: ˝To víš že pustili Rottrovou?˝ ˝Nekecej a odkud?˝ ˝Z vazby přece.˝ ˝Co udělala?˝ ˝Při povodních prý stála na Karlově mostě a zpívala svou píseň - Z potůčku potok a z říčky řeka...˝
Profesor Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Kolik zlodějů je potřeba na výměnnu žárovky? ??? Žádný. Kdo by potřeboval světlo?
Jde blondýnka po chodníku a uvidí slupku od banánu a řekne si: ˝Sakra, zase upadnu...˝
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?" A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."
Mluvnice "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
Soudce se ptá ženy: ˝Proč jste v noci vplížila do ložnice a zastřelila svého manžela lukem?˝ A žena odpoví: ˝Pane předsedo, já jsem nechtěla vzbudit dítě.˝
Sedí tlustá blondýnka před kouzelným zrcadlem: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?" "Uhni ty krávo, nevidím!" – odpoví zrcadlo.
Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky? 1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku! 2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Víte co to znamená když je před zvláštní školou 50 policejních aut? No přece jsou třídní schůzky..
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji..
Přijde turista do pralesa a potká 100 amazonek, ty mu říkají˝smrt nebo kara kara˝? ˝Kara kara˝- odpoví turista, tak ho jedna po druhé znásilní. Na další den narazí na 1000 amazonek-to vše se znovu zopakuje. Třetí den jich uvidí 10 000, protože je zcela vyčerpán volá, že chce smrt. ˝Dobře˝, odpoví jedna z amazonek, ˝tak zemřež smrtí kara kara˝!
˝Už musím letět˝, řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
Jsou Windows 95 vir? ??? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Učitel se ptá žáka: ˝Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?˝ ˝Lázeňský host, pane učiteli.˝
Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune..."
Tři želvy se domluvily, že půjdou do kina. Tak poslaly tu nejmladší pro lístky. Už to trvalo 5let, 10 let a želva se stále nevracela. Za 20 let přijde a říká: „Krucifix, já tam musím ještě jednou. Já jsem zapomněla, jetli to chcete na dopoledne nebo na večer!“
Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340 Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
˝Jean, prší venku?˝ ˝Yes, sire.˝ ˝Jean, pošli rybičky na procházku!˝
Proč vši nesvětélkují jako světlušky? Aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
Kolik černochů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden vystepuje po žebříku a zbylí dva udržují rytmus.
Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."
Zákazník v drogérii: ˝Prosím dvě krabice prezervativů!˝ Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této... ˝Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!
Přijde policista do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si první kšiltovku, druhou, třeti, čtvrtou a tak si jich vyzkousi asi 20 a potom se ptá prodavačky: ˝Tu s tim kšiltem dozadu nemáte?˝
Kdo je vdova: Žena, která na svém muži nemůže najít jedinou chybičku.
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
Sedí lidožrouti, otec a syn na pláži a pozorují jak k nim z potápějící lodi plave nádherná blondýnka. Syn říká tátovi: ˝Tak co sežerem ji?˝ Táta říká synovi: ˝Ne, vemem ji domu a sežerem mámu."
Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?" "Jasně, co třeba ´poblión´?"
Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose? ??? Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!!!!!
Co je to maximální alkoholismus? . . . . . Opít šneka, aby netrefil domů.
Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝ Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝ Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝ Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom. "Proč lezeš na ten strom ?" ptá se medvěd. "Protože mám rád jablka !" slon na to. "Ale vždyť je to jedle ?!" říká medvěd. To nevadí, já je mám sebou."
Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlite dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.
Vite, proc blondyna zavira oci pred zrcadlem? Aby videla, jak vypada, kdyz spi!!
Děti si ve škole píšou do žákovské knížky charitu : "Mám zítra přinést 10,- Kč na Vietnam." Druhý den všichni poslušně odevzdají 10,- Kč paní učitelce, jen Pepíček má v žákovské dopsáno : " Zlobil, nikam nepojede ! "
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.
Vite, jak zdvojnasobit hodnotu vozu Skoda ? - Naplnite ji benzinem
Popelka dostane tri orisky. Otevre prvni... a nic. Otevre druhy a take nic. Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"
Mate barevne televizory ?"Ano."Tak mi dejte jeden zlutej!"
Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula? Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
Proč je na světě tak mnoho mravenců? . . . . . Protože ještě nikdo nevymyslel tak malý kondom.
Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!
Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?" "Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Na terase sedí lord s lady a čte noviny. Z ničeho nic sjede z čistajasna z nebe blesk a spálí lady na popel. Lord zazvoní na zvoneček, a když přijde sluha, stoicky praví: ˝Jean, buďte tak laskav a zameťte lady.˝
Proč v domově důchodců není šikana? . . . . . Protože nikdo neví, za kolik to má.
Proč somálské ženy věší prádelní šňůry vertikálně? ??? Aby si děcka hrály ve stínu!
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
4 tajemství šťastného manželství: 1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet 2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex 4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly
Dětské starosti "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
ŘÍKÁ PANÍ UČITELKA:,,VENKUKRÁSNĚ SNĚŽÍ,CO KDYBYCHOMZAČLI S KOULOVÁNÍM?" ,,ANO,ANO,"VOLAJÍ VŠICHNI ŽÁCI. ,,DOBRÁ....K TABULI PŮJDE VOPRŠAL!"
V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.
Kolik zelinářů je potřeba k vyměnění žárovky? Šílíte? Ty nejsou ani schopný rozměnit vám dvacku.
Vepředu jede mercedes, za ním sanitka a za sanitkou pohřebáci. Co to je? ??? Havel jede na dovolenou
Kdo je džentlmen: 1. Manžel, který drží žebřík, aby jeho žena při malováni stropu nespadla. 2. Muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej dokope k ní, aby se jí dobře zvedalo.
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké "i" se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá: "Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: „Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!“ Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: „Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!“ Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: „Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"
Blondýnka vola svému muži: "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?" A manžel se ji ptá: "Co je tam za obrázek??" A blondýna odpoví: "No, je tam lžíce, talíř a mléko..?" A muž na to: "Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"
Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
˝Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?˝ ˝Bezvadně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.˝
Ptá se vnuk osmdesátileté babičky, zda s nimi taky půjde na pláž. "Šla bych s vámi ráda,"odvětila babička,"ale moje plavky mají na koleni díru."
Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka.." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá...."
˝Kde jsi vzal tu skvělou motorku?˝ ptá se mladík kamaráda. ˝Něco jsem kutil venku, když u mě zastavila nádherná ženská, hodila motorku na zem, servala ze sebe šaty a řekla ´Vezmi si, co chceš.´˝ ˝Tak to sis vybral dobře,˝ pokývá hlavou první chlapec. ˝Ty šaty by ti asi nebyly.˝
Dělník na dráze si sedne na koleje a stěžuje si: "To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici? Poslouchá metal. A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? Poslouchá deathmetal.
Ve středověku na galeře přijde dozorce k veslařům a povídá: ˝Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem.˝ Veslaři se radují. ˝A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích...˝
Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Co mám dělat, pane doktore? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí: "Seberte mu kolo!"
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik. ??? Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...
Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: ˝Tobě se to ujomijo?˝ ˝Ne, to tak bijo.˝ odpovídá holčička.
Blondýna: "Kolik byste mi hádal let - dvacet nebo třicet?" - "Obojí slečno a dohromady!"
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky? Dvě. Jedna vymění žárovku a druhá bude psát o jejích pocitech.
Blazen honí doktora se sekerou.Doktor upadne a řve:"Konči,už ne,,Blazen na to"Tak dobře teď honíš ty,,
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: „Tak co jakou, milé zákaznice černobílou nebo barevnou?“ Krysy: „To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů.“
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se:"KOLIK STOJí TAHLE PODPRSENKA?"Prodavač,kterému se velmi zalíbila odpoví:"HUBICKU."-"TAK 20"-odpoví dívka!"Jo,kdyby ste nevěděl,tak platí můj děda!
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“
Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dětkovi když se předemnou slíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je roků. Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.Babka říká :je ti 79 let.Jak jsi to poznala? Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.
Vite proc neni v dome duchodcu sikana? ??? Protoze nikdo nevi, za kolik to ma.
Utíkají 2 blázni z blázince a před ústavem uvidí 2 bicykly. Oba nasednou a prchají pryč. Za městem jeden z nich zastaví a začne si vypouštět zadní kolo. Druhý se ohlédne, a nechápavě se ptá:"¨Prosim tě, co to děláš ?" a ten druhý odpoví:"dávám si níž sedlo."
Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"
Prázdniny se uchylují, maliny se černají. Dva školáci na kolejích, sladké plody sbírají. Slabý vánek fouká. Slyšíš? Vdáli vláček houká. Přejel děti ve chvíli, prázdniny jim skončili. Všechno zlé má i své dobré, už nemusí do školy!
Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody. „Už nemůžu,“ naříká slon, „umřu žízní!“ „Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky.“
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky? Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik servírek je potřeba na vyměnění žárovky? Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího.
Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala? Řekněte, co chcete. Stejně spí.
"Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani" "Chytil ho dravec ?" "Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"
sedí voják na pařezu a cucá patronu najednou patrona vybouchne a rostrhne vojákovy pusu od ucha k u chu. Za chvíli jde cestou další voják a povídá : jo tak ty se tomu ještě směješ jo ?, vždyťˇte to mohlo zabít
INZERÁT Prodám psa, který mi sežral tchýni. Značka: Berte, dokud žere.
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
Babka plete ponožky dědovi a říká: ˝Dědo pletu ti ponožky, tak si je prosím tě zkus, jestli ti budou dobře.˝ Děda si je zkoší a říká: ˝Jo, tak jsou. Ale v podpaží mě trochu škrtí.˝
Víte kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
"Jak se má tvůj nový papoušek?" - "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak je to možný?" - "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
Běží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a míří na něj pistolí. Ale babičko, já vám přece nic neudělám. Tak to teda budeš muset panáčku!
Kdo je džentlmen: 1. Manžel, který drží žebřík, aby jeho žena při malováni stropu nespadla. 2. Muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej dokope k ní, aby se jí dobře zvedalo.
Proč má blondýnka hranaté poprsí? Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci." "A jak vám je?" "Zle-eee."
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku? ??? Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoct.
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem: ˝Taky plujete na této lodi?˝
Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?" Medvěd: "Já!" Zajíc: "Kdo se chce prát se mnou a medvědem?"
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily, ještě bychom měli zájem o rakety typu země - letadlo.
Celník se nakloní do okýnka a ptá se: "Drogy, cigarety, alkohol?" "Ne, děkuji, ale kafíčko bych si dal!"
Volá uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delsím přemýslení: Poslyste, a vyndal jste vůbec tu druhou?? Ne, a to mi připomíná, ta uz tam sla taky nějak spatně.
Pacient vyjasňuje doktorovi svůj problém: ,,V poslední době jsem se přistihnul při tom,jak mluvím sám se sebou."To není zas tak nic strašného,"uklidňuje ho lékař.Ale je,vy nevíte,jak já jsem nudnej!"
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Novinář zpovídá 100letého Kavkazana: Jaké máte plány do budoucna? Budu se ženit. Ve Vašem věku? Já nechci, ale otec jinak nedá…
Prijde cernoch k doktorovi bez prostrednicku a prstenicku na jedne ruce. Rika: pane doktor, nemate tady k prisiti dva prsty ale pokud mozno cerne? Pan doktor rika: bohuzel, mam zde pouze bile. Cernoch povida: no, lepsi nez zadne. Tak mu je doktor prisije a cernoch, kdyz jede v tramvaji a drzi se za madlo, pricupita k nemu stara babicka a povida: jejda, kominicku od frajerky od frajerky?
Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"
Sedi dvě mouchy na hovně ta jedna si uprdne a ta druhá říká nastvaně:fuj zrovna při jídle…
Říká Aranka Dežovi: "Dežo dneska budeme mít k večeři hovno s hořčicí." Dežo:"Fuj hořčice!"
Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé? ... Jeden zařval: "Vipni TOOOO!!!!" a druhý: "To NEJDÉÉÉÉÉ!!!"
Povídá cikán svý starý: hej mamo, mela by ses umýt, smrdiš. Ale cikanka se koupat nechce a tak jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vuní lesa. Prijde dom, nastrika se a jde za muzem a povida "co cítíš?" Muž odpoví: "hovno v lese!"
Maminka rajtuje na tatínkovi a příjde Pepíček a ptá se: "Maminko co to děláš?" " Ale vyfukuju tatínkovi břicho" a Pepíček na to: " To je zbytečný, sousedka mu ho stejně vždycky nafoukne"
Víte, jak policajti chytají medvědy? Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká: Tady ale muselo bej strašný naledí,když to tu takhle posypali!
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon. Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.
Nuda v lese: Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?" "Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."
Soudce říká obžalovanému: - Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost. - Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: "Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..." "Tchýně??? A proč se tak usmívá?" "Protože jsem jí řekl, že se jdeme fotit."
Potkají se kluk a holka na nuda pláži. Ahoj, já jsem Honza, povídá on. Já jsem Martina, odvětí ona. Těší mě. To vidím.
Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou. Váza se rozfláká. Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století! A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici? Aby mohla surfovat po internetu!!!!!
Kolik manželů je potřeba k výměně žárovky v kuchyni? Žádnej. Ženská musí umět vařit i potmě.
Kolik autorů tajemných příběhů je potřeba na vyměnění žárovky? Dva. Jeden ji skoro celou zašroubuje a druhý tomu na konci dá překvapivý obrat.
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl."
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

adelka

(adelka, 4. 11. 2009 19:19)

hnus

Title

(Michal_007, 10. 2. 2007 18:41)

Dobrý

Vtípky

(Michalka:-), 10. 2. 2007 18:26)

Tyto stránky se mi "moc moc moc" líbili.Jsou príma-lepší vtípky jsem už dlouho neviděla:-)